Web1 입문, Web2 무를 썰고 Web3 마주하다.

치욕이 사람을 한단계 성장시킨다. 어른이 되자. 더불어 진짜 강한 사장이 되자. 회사 식구들을 지키고 자생적인 번영을 누리자. 치욕은 방만한 경영과 타인에의 의존에서 시작된다. 자생적 번영을 획득하기 위해 열심히 일하자. 내가 허술해지고 느슨해지면 더 열심히 하는 자가 내 위에 선다. 자유는 밑에서는 누릴 수 없는 것. 자유를 쟁취하기 위해 반드시 이기자.

좋아하는 후배가 오랜 고민 끝에 다른 회사로 갔다. 물론 우리는 준비중인 팀, 그쪽은 잘되는 곳이니 어쩔 도리가 없다. 실은 얼마전 고민을 토로하길래 “나와 최소 5년 같이 갈 자신 없으면 다른데 가는게 좋을 것”이라 했다. 그리 한 이유는, co-founder가 나갈지도 모른다는 불안감을 안고 어떤 위대한 일도 할 수 없기 때문이다. 위자드 때 co-founder가 창업 직후 다…

잘할 수 있고 재미있어 보이면 일단 하고 보는 것. VS. 잘할 수 있고 재미있어 보여도 할 필요 없는 일은 안 하는 것. 이것을 골라내고 자의지로 선택하는 것이 곧 철이 들어가는 것 아닌가 한다. 물론 전자도 얻어 걸리는 것이 많고 돌고 돌아 서울로 갈 수는 있다. 그러나 시간이라는 가장 비싼 비용을 치른다. 그러니 철이 들 필요는…

생각해 보면 사업할 때 참 힘들었던 것 같다. 항상 생전 처음 만나보는 어려움과 고민이 있을 때 그 기억을 남겨 놓고자 이 블로그에 글을 써왔다. 그러나 군생활을 하면서는 딱히 블로그에 쓸 것이 없었다. 경험에 의한 깨달음은 거의 없고 그저 혼자 공부하는 것에 의한 배움 정도가 있었을 뿐이다. 그러다 전역을 한달 앞두고 영창이라는 평생 기억에 남을 경험을…

내 주위에 훌륭한 사람들이 많은 것 같다. 정말 다행이다 허투루 살아오지는 않은 것 같아서. 참 대단한 여정이었다. 하루도 늘어지는 법 없이 열심히 살았다. 후회도 없고 그렇게 부족함도 없었다. 나는 계속 훌륭한 사람들을 갈망하고 있다. 그러나 조급해 하지는 않는다. 때가 되고 간절히 바라면 원하는 사람을 어떻게든 찾게 될 것이다. 시행착오가 있을 것이다. 지금껏 숱하게 그래왔듯이. 하지만…

작은 사업 하나 만드는게 얼마나 어려운 일인가 생각한다. 더불어 무엇이든 작은 것이나마 자기 일을 만들고 잘 해내고 있는 이들에 대한 존경심도 가진다. 내가 했던 일 역시 작은 그런 일이었지만 멀리 빠져서 보니 새삼 남 훈수 두거나 저런건 나도 하겠다느니 짜쳐서 안한다고 했던 모든 일들이 저마다 얼마나 소중하고 어렵고 위대한 일인가를 생각한다. 내가 어려도 한참을 어렸던…

책을 많이 읽어 아는 양을 늘리는 것도 중요하지만, 내면으로 깊게 파고 들어가 나를 마주하는 것도 비슷하게 중요한 일 같다. 나를 마주하게 되면, 그땐 내가 왜 그랬을까? 왜 그런 결정을 했고 어쩌다 사람을 잃었을까? 왜 그런 실수를 했고 내 삶을 곤경에 빠뜨렸을까? 하는 생각들이 스멀스멀 떠오르는 것이다. 지금도 내 머리 맡에는 숱한 책들이 자기 순서를 기다리고…

사장의 역할에는 많은 것들이 있겠지만 나는 업력과 관계없이 가장 잘해야 하는 것이 바로 적절하고 빠른 의사결정이라고 생각한다. 의사결정을 빨리 하는 것도 중요하고 제대로 하는 것도 중요하다. 사장이 직접 뛸 필요도 없고, 말을 특별히 잘하거나 글을 뛰어나게 잘 쓸 필요도 없다. 그러나 의사결정은 잘 해야 한다. 처음부터 업력이 긴 사장은 없으므로 사장 역할이 익숙지 않은 상황에서도…

내가 만들어 갈 미래가 너무 기대되고 설렌다. 군에 오고 가장 큰 심경의 변화는 더 이상 나를 좋아하지 않는 사람까지 신경 쓸 필요를 못느끼게 되었다는 것이다. 나를 좋아하는 사람들과 사랑하며 살아가기에도 내가 숨 쉬는 백 년은 너무나 짧다. 이제 나에게 열심히 일하며 살아갈 날이 한 40년 정도 남았으려나? 그 안에 결혼도 하고 애도 낳고 키우고 부모님도…

어떤 의미에서는 살면서 적 하나 없이 사는 것도 잘못 사는 것이 아닌가 한다는 오늘 어떤 선배의 말이 와닿아 뇌리에 꽂혔다. 일종의 솔직함이나 인간미 없이 완전을 지향하며 사는 것에 대한 피로를 토로한 말인 것 같았다. 사실 그렇게 생각하면 정말 편한 것을, 나는 어떻게든 모든 이들 마음에 들려고 매일 연극을 하며 살아온 것 같다. 너무나 불편했고 거북했다.…